Ciudad de M (o la historia de las tres estafas anunciadas por la Virgen de Fátima)

Estimados lectores,
Pocas veces me he animado a relatarles situaciones de mi vida personal que no estén ligados a un contexto general, como un partido de fútbol o algún roche en la televisión peruana. Asimismo, nunca esta modesta columna ha tenido tanto tiraje, con el objeto de generar el efecto "cadena", ya que tengo que mandar la columna a 100 personas para contrarrestar las maldiciones y desgracias desatadas por cientos de cadenas que me llegan a diario (ya saben adonde me llegan) y que jamás reenvío. Esta vez - y antes de que se me junten más emails o estafas - quisiera compartir con Uds. los últimos acontecimientos de mi vida, que resultan ser tan inverosímiles y ridículos que parecen extraídas de una película de Woody Allen, con tan mala suerte para mí que no está rodada en Manhattan, la ciudad de los rascacielos, sino en Lima, la ciudad de las combis y los cholos y de muchos policías corruptos y de muchos profesores hijos de puta y de muchos pendejos que son presidentes de equipos de fútbol y de compañías de seguros estafadoras y de una selección de fútbol que es una mierda y de tantas cosas más. Ya me resulta gracioso ponerme a recordar todas las vicisitudes que he tenido que pasar en las últimas dos semanas, en las cuales he experimentado todo tipo de sensaciones (¡guarda!)...desde volver a nacer, hasta volver al colegio...

En una galaxia lejana...muy lejana....

29 de junio del 2000
A new hope...
Todo empezó cuando un micro de la línea 148 casi me manda al otro mundo. Como me dijo mi hermana "no me tocaba", porque ese hijo de puta del microbusero se vino con todo y dejó a mi pobre autito hecho una mierda que parecía una lata chancada de Coca-Cola. Por un pelito y no la cuento porque me chocó en el costado y me hizo girar algo así como 300°15’16" en sentido antihorario, 300°, para redondear. Bueno, el asunto del choque en sí no es lo peor de todo porque mal que bien esas cosas pasan y ¡bueh! a seguir adelante nomás. Felizmente estoy vivito y coleando y estén agradecidos porque todavía tienen la suerte de leer esta consagrada columna que llega a Uds. por cortesía de....***espacio reservado para anunciantes, llamar al 0-800-666***
El chongo vino después, en la cómica y con todos los trámites de rigor. Bueno, primero tuve que ir a la cómica y llenar unos formularios de mierda...eran como las 2:00pm y todos "felices y contentos" teníamos que ir al dosaje etílico. ¡Bueh! –me dije- el dosaje será un toque nomás...pero...¡en fin! fuimos al Hospital de la Policía y tuve que pagar 28 soles para soplar hecho un huevo frito un tubito de mierda que no cambió de color. Puta, 28 mangos por soplar un tubito...¿qué se le va a hacer?, después me sacaron sangre y toda la huevada. Resultado: NEGATIVO. Hasta allí no había problema, pero ya quedaba sólo media hora para el gran partido Perú-Ecuador...con mi polo de "TE AMO PERÚ" me estaba preparando para la gran goleada que Perú le iba a propinar a los monos. ¡¡¡PERÚ!!!, ¡¡¡PERÚ!!!, ¡¡¡PERÚ!!!. Regresamos a la cómica y uno de los tombos dijo que faltaba el "peritaje de no-sé-qué-chucha". Puta madre, ¡¡¡más trámites!!!.
Yo: Ya pues Jefe, lo hacemos al toque antes de que empiece el partido.
Tombo: Negativo, este peritaje es cosa seria y no hay que tomarlo a la ligera. Falta T menos 5 para que empiece el partido. El peritaje se realizará a las mil-ochocientas horas (en lenguage de tombo = las seis de la tarde). Así que por favor, permanezca en su ubicación hasta que se le notifique.
Puta, ahora todos los tombos estaban congregados alrededor de un televisorcito de mierda de 12" y parecía que los hubieran puesto en stand-by porque nadie se movía de su sitio para que no le quiten el asiento. Bueno, me incluyo yo en el grupete de galifardos que se aferró a un pequeño espacio dentro de la oficina del Mayor para poder ver a la entonces gloriosa selección peruana de fútbol. Bueno, bueno, empezó el gran partido que haría historia en el fútbol nacional, el gran partido donde Perú iba a golear a Ecuador en Quito por primera vez en su historia...la gente y los tombos se empezaban a acomodar en sus asientos, en el piso o en cualquier rinconcito (sólo faltaba canchita y gaseosas, o sus respectivas chilindrinas...). De pronto ¡¡¡GOOOOL!!! ¡¡¡GOOOOL DE ECUADOR!!! Puta madre, lo que faltaba...recién empezaba el partido y Perú ya perdía. Al carajo, no importaba, todavía teníamos al Chorri y a Ñol...¿Ñol? ¿Ñol? ¡¡¡¡Ñoooooollll !!!! Puta, no había Ñol, el pendejo estaba en las nubes jugando su pichanguita aparte con el equipo de Pecsi y pensando en los chipy taps que le faltaban para completar su colección Pokémon.. Puta, el equipo una basura...en fin, después vino el segundo gol de Ecuador y el gol de Perú y toda la huevada que ya Uds saben y que no vale la pena repetirles. Terminó el partido y todo volvería a su "normalidad".

Tombo: siendo las mil-ochocientas horas procederemos al peritaje técnico y reconstrucción de los hechos ocurridos a las mil-trecientas horas, en circunstancias que el vehículo...***blah, blah, blah***

Puta, como dos horas para que compre su peras el tombo. Después de eso el atestado y todos los trámites burocráticos de la tombería, previas "donaciones" de ambas partes para acelerar cualquier diligencia.

Tombo: ¿Y cómo es pues? Ud entiende amigo, para el menú.. se nos han acabado las rifas.
Yo: No tengo sencío pe’ jefe...
Tombo: No importa, aquí le cambiamos...y si tiene dólares no importa, le dejamos el tipo de cambio a 3,50, y si tiene su tarjeta TomboCard puede obtener puntos acumulables para descuentos en su próxima papeleta.

Puta, dos horas más para terminar todos los trámites. Bueno, terminó la huevada y ahora "sólo" tenía que esperar hacer los trámites frente al seguro (esperar hasta el lunes siguiente) y aquí no pasó nada. Bueno, ya se imaginan lo que pasó ¿no? Después les cuento...-es que estoy redactando en orden cronológico, como se habrán dado cuenta...

2 de julio del 2000 (Domingo)
La primera estafa.
Bueno, después de superar a la muerte y los trámites burocráticos tomberiles (?) me alistaba para la gran inauguración del Estadio Monumental del club Universitario de Deportes. Tomé mi taxi y todo estaba chévere hasta que llegamos al Jockey Plaza. Allí empezó otro día de mierda...filas de carros, combis y taxis. Todos avanzando lentito, mismo procesión del señor de los Milagros, pero un poco más lento. Puta, lentito, lentito, como media hora para avanzar del Jockey a la U de Lima, otro tanto para llegar a Camacho...¡ya estábamos cerca!, otra media hora para llegar a la Av. La Molina y como una hora más para llegar al nuevo óvalo al final de la Javier Prado. ¡¡La emoción me invadía porque por fin podría entrar al Monumental!! Tuve que latear como 800m para encontrar una cola que parecía la cola para entrar al Terminator 2 en Universal Studios (¡ay fo, todo para decir que conozco Orlando! ¡bueh! ), puta, unos serpentines alucinantes, kilómetros de kilómetros de cola, avanzando despacito, pero avanzando al fin...hasta que ¡¡¡ fo mierda !!! ...cerraron las puertas del estadio porque ¡¡¡se había llenado!!! ¡Qué hijos de puta! ¿¿¿Cómo era posible eso??? ¡¡¡ 3000 cojudos habíamos hecho 200 millas de cola y ahora estábamos afuera sin posibilidades de entrar !!! ¡¡¡Qué tal coooooncha!!! Alguien con una vincha roja dijo por ahí "¡¡¡Hay que marchar a Palacio CARAJO!!!" y una turba enardecida empezó a arrasar con carros, casas, kioskos de periódico y cualquier cosa que encontraba a su paso. Puta, un culo de gente bajando de los cerros, bombas lacrimógenas, turba incontrolable, samputeadas a Alfredo Gonzáles...Pero ¡¡¡TE AMO PERÚ!!! ¡¡¡Qué lindo es mi Perú carajo!!! Bueno, les cuento que hasta ahora tengo guardaditas mis entradas por si la justicia existe y puedo canjearlas...pero ¿qué creen? ¡¡ESTAMOS EN PERÚ!! (menos Rita B, Wendy L. y Claudia L. afortunadas lectoras en el extranjero) y aquí la justicia no existe. Lo que haré con las entradas probablemente –y lo digo con todo respeto- será limpiarme el culo o archivarlas en mi libro de memorias y anécdotas o ponerlas como anexos en el compendio de "La Columna de Mayman", a ser publicado muy pronto por McGraw-Hill o en su defecto por Editorial Navarrete.

3 de julio (lunes)
La segunda estafa.
Adivinen qué...los hijos de puta del seguro no me quieren pagar. Puta, eso me pasa por contratar compañías de seguros con faltas de ortografía en su nombre "SUL AMÉRICA", o sea ni chicha ni limonada, ni Sudamérica ni Suramérica. En fin, mis amigos de INDECOPI se encargarán de hacerles el pare a tremendos estafadores. Chicos y chicas, si alguno de Uds tiene carro y está afiliado a esa compañía, les recomiendo que se cambien a cualquier otra., porque con ésta lo único que ganas es hacer hígado, practicar bastantes groserías y bueno, aprenderte de memoria el número telefónico de INDECOPI. Los de Sul América son unos estafadores y cabeceros de mierda, hijos de puta rejijunas.

4 de julio (martes)
Saludos a todos los gringos. Happy fourth of July !!!

7, 8 y 9 de julio (fin de semana)
Para no tentar la suerte...en casita nomás, nada de juerga. Tranquilito nomás, viendo tele...más aburrido que carajo, haciendo zapping por 80 canales y nada bueno que ver.

10 de julio (lunes)
La tercera estafa.
¿Y Uds qué dijeron? Ya se acabó...todavía falta pues...falta lo de mi examen final con un profesor hijo de puta cuyo apellido es Chaparro, quien cree que un curso de maestría es como el colegio. Puta, el jijunagramputa ha hueveado todo el ciclo, no ha enseñado ni mierda, y se le ocurre tomar examen final ORAL. Se pasó de conchudo el son-of-a-bitch. Bueno ¿saben qué me preguntó el bastardo de mierda?...puta pensé que me iba a preguntar que haría yo en tal o cual situación....un caso o algo por el estilo, pero primero me preguntó cuáles eran las categorías de las percepciones...puta quién chucha se va a estar acordando de eso pues, eso es para el colegio, o para la academia cuando te paporreteas todo el cuaderno y sabes todos esos detalles. Después me empezó a preguntar otras cojudeces paporreteras...¿Uds creen que me acordaba? Puta, no me acordaba ni un carajo...además en un curso de una universidad "de prestigio", en un curso de "escuela de post grado", en la universidad donde está "la educación de primera" no pueden preguntarte "¿Cómo se clasifican las percepciones?" A este nivel se debe evaluar la capacidad de tomar decisiones, casuística, ese tipo de huevadas, ¡¡¡no paporreteo de colegio!!! Puta, esa huevada verdaderamente me ha indignado.. Otra estafa más. Es el colmo. Sr. Chaparro, con todo el respeto que Ud. NO se merece - porque seguramente le va a llegar este correo de una u otra forma -, le digo que se metas su curso por el culo.

11 de julio
No sé qué más puede pasar en el transcurso del día o de los siguientes días...sólo les digo que a mí seguramente me está pasando todo esto por no reenviar el email de la virgen de Guadalupe, así que ya saben...reenvíen este email a todas las personas que puedan porque si no, van a tener unas semanas de mierda como las que estoy teniendo yo. Recuerda, si no reenvías este email a todos tus patas, te estafarán por el resto de tu vida…en cuanto a mí, por tomar las cosas tan olímpicamente ya debo tener mi cupo para Sydney 2000.

Nos vemos en la siguiente columna o siguiente estafa, lo que ocurra primero...
MaYmAn