El fútbol peruano es una cagada.

Estimados lectores,
Una estafa más, una raya más al tigre, o al gatito que vimos la semana pasada en el Estadio Nacional. Todos hemos visto el partido, así que sería una pérdida de tiempo criticar al grupo de galifardos que salió a la cancha, para regalarnos una derrota más, una frustración más, ¡bueh! ¿qué más da? Ya estamos acostumbrados.

Decía Sofocleto hace más de 20 años...¿qué sería del Perú si no existiera Bolivia? Ahora yo me pregunto...¿Qué sería de Bolivia si no existiera Perú? Puta, los bolivianos deberían encontrar suficiente motivación para seguir adelante sabiendo que hay países peores... la semana pasada también vi cómo un equipo boliviano de mierda - sin ofender- sacó garra de no sé donde para ganarle a Chile faltando 4 minutos para el final. ¡Así se juega! ¡Así se gana! ¡Bueh! El día que Perú gane así será el día que los chanchos vuelen, sin alusiones a ningún banco, pero eso no era el asunto que quería tocar. Lo que quería comentar era que...era que...era que...PUTA, HASTA EN BOLIVIA HAY UN ESTADIO CON MARCADOR ELECTRÓNICO, puta, aquí con las justas hay un tablero con dieciséis foquitos de mierda (uno quemado) y una pantalla más monse que hasta lo gráficos del Atari eran más chéveres. ¡¡¡¡Qué vergüenza!!! Puta, el marcador del estadio boliviano es una cosa alucinante...¿tan atrasados estamos? Sí pues, estamos hasta el culo...pero hablemos de la selección...¡ah! antes una pausa.

Pausa comercial...
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¡¡¡Asu qué paja!!!
¿¿¿necesitan un volante??? ¡¡¡¡ Choooooorrrriiii!!!! (Sí, pues. Necesitamos uno en la selección de Perú, porque francamente no hay ninguno a la mano)
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Continuamos...

Bueno, hablemos de la gloriosa selección de fútbol.

Pizarrito, Pizarrito...¿no te llamarás Flavio? Puta, 360 minutos jugados y ni un puto gol...mejor dedícate al modelaje, que allí sí tienes futuro. Por lo menos las chibolas que no saben ni mierda de fútbol te dan bola y quién sabe qué mas...

Y dicen que Lobatón es el ariete del equipo peruano...puta, será el peruano que usa arete, porque de ariete no tiene ni michi...

Y dicen que Wally va a ser llamado...pero por Pancho Lombardi para su nueva película: "Kimbara Night Fever"...

¿Y Johnny Vegas? Bueno, Johnny ve gas, ve la tele...pero a Angel ni lo vió...

¿Y el camello Soto? Más fácil es que pase por el ojo de una aguja antes que jugarse un buen partido con la selección...

Olivares...¡Olivares, compadre, la c----- de tu m----! ¡Olivares, compadre, la c----- de tu m----!...

¿Y qué les puedo decir del "chiquito" Flores?...Puta, con eso fácil tengo para otra columna, pero les voy a narrar una fábula -cherry: TAMBIÉN VIEEEEEENE..."las fábulas de Mayman"...-

Había una vez un arquero, llamado "chiquito" Flores, allá empezando el torneo apertura, lloraba y reclamaba ser titular. Todos los días le reclamaba a su técnico y declaraba ante la prensa que no lo dejaban jugar, que lo choteaban, que el arco de la "U" se llamaba Ibáñez, que no lo ponían porque era negro, que la Tula era la única que lo hacía "jugar"...en fin. Un día, Ibáñez no pudo jugar y el hada madrina le concedió finalmente su deseo. El arquerito estaba feliz, ahora decía que era el mejor arquero del mundo y que por fin la afición peruana podría gozar de sus grandes actuaciones bajo los tres palos. ¿Adivinen qué? Chiquito jugó...pero el huevonazo se hizo expulsar...y así no pudo seguir en el arco de la "U" para el siguiente partido. Bueno, el arquerito se equivocó y reclamó una segunda oportunidad, pero esta vez llegaria más lejos. Ya no sólo reclamaba ser titular en la "U", sino también en la gloriosa selección peruana de fútbol. Pasó el partido con Paraguay (¡gracias Ibáñez!) y el partido contra Chile (¡otra vez gracias Ibáñez!) y luego vino el partido con Brasil. Para ese partido llamaron a Miranda y chiquito se quedó con las ganas. Pasó el tiempo y para el partido con Colombia se lesionó Ibáñez...(¡¡Puta mare Oscar!! ¿¿¿Por qué te lesionaste???)...y ¿adivinen a quién convocaron?...a nuestro queridísimo arquerito "chiquito" Flores...bueno, el "chiquito" ya se alucinaba en la nueva campaña de Pecsi (¿¿¿necesitan un arqueeeerooo??? Chiquiiiito, ¡¡¡asu que paja!!! ¡¡¡qué tal voladaza!!!, claro, para el casting, iban a reclutar maquisapas del Parque de la Leyendas...¡bueh!). Así, chiquito declaró que ahora sí tenía que ser titular y toda la huevada...Lamentablemente se tuvo que conformar con ser banca, pero por algo se empieza. Sin embargo, "chiquito" no aprendió su lección y lo ampayaron zampado, juerguéandose a las cinco de la mañana...obviamente lo tenían que desembarcar de la selección. Pero allí no termina la historia...bueno, como "chiquito" piensa que todo el mundo lo odia y que la prensa inventa cosas, decidió conceder una entrevista de descargo nada menos que al periodista deportivo "TOP" de la televisión peruana, al licenciado de Harvard, al Bob Costas (ese huevón que sale en NBC, comentando deportes, incluyendo básket, fútbol, bolitas, Campeonato Internacional de Chipy Taps y el Campeonato Mundial de Canga, entre otras disciplinas) de la televisión nacional...nada más y nada menos que al carismático Lucho "Seinfeld" Trisano...bueno, bueno, allí el chiquito empezó a hablar una serie de cojudeces que ni él mismo se cree...que sí, que no, que no fui, que la puta mare, que mi mamá me dijo, que nadie me comprende... por ratos parecía que estaba hablando Choledo de la marcha de los "Four His" (o sea "4 suyos" in English ¿manyan?) pero la parte más graciosa fue decir que paró a esa hora para sacar plata para -pensamos: más plata para comprar más trago...-...¡¡¡ para llevar a su familia para que compre arroz !!! (sic) Puta, eso ya fue el despelote...me he cagado de risa con esa huevada. Ya chiquito, como de arquero ya fuiste, de cómico ambulante la haces linda...

Y bueno, no quiero seguir tirándole flores a chiquito, porque el otro "Flores", o sea Kukín, también está en falta...¿quién se va a creer esa historia de "me lesioné entrenando"? Kukín tiene que inventarse algo más creible...como que lo agarró  "Stone Cold" de los "Gladiadores" o que se topó con "Pikachu" y le metió una electrocutada salvaje en la pierna o que tuvo una peleíta con Gokú, o que lo atraparon en la realidad virtual de "Mortal Kombat" y tuvo un duelo con "Reptile" (no es Delfino, por si acaso). En fin...hay que tener imaginación señores.

Pausa comercial...
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Escena 1: (chibolito dominando lata de leche Gloria)
Escena 2: (chibolito dominando lata de leche Gloria y también lata de Pecsi)
Escena 3: (chibolito dominando lata de leche Gloria, Pecsi, tarros de pintura, etc)
¿cómo se llama el comercial?
Puta, no sé, pero Maturana le apostó $1000 al caballo "Chibolito" en la quinta del domingo...
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Regresamos...

Puta, señores "juadores", el chibolito que domina la latita en el comercial, fácil les rompía la cintura a todos los colochos. Los que deberían estar pateando latas son Uds. dizque "juadores" de fútbol. ¿Para eso les pagan tanto? O sea, como diría Tito Navarro..."esos babosos se la llevan fácil". Lo que debería hacerse es lo siguiente: así como los premian cuando ganan, los deben castigar cuando pierden... ¿Uds que opinan? Claro, con ese pocito se paga fácil la deuda externa...

No quiero culpar ni a Maturana, ni a Olivares, ni a ningún otro jugador, porque ya sabemos que el fútbol peruano es una cagada. Lo que quiero criticar es la manera tan grosera en la que se castiga y se falta el respeto al hincha peruano. Con entradas "populares" a 25 soles...no sé quien es más culpable: García Pye o la gente que paga su boleto para ir al estadio. De cualqueir modo, no se puede jugar con las ilusiones del pueblo, que ya tiene suficiente con la crisis. Entretanto, seamos felices recordando los goles de La Rosa y Uribe, el baile que le metió Malásquez a su marcador y claro...los goles de Cubillas.

Hasta la siguiente columna...(de hecho hay una después del partido con Uruguay)
MaYmAn